Слив фото из ольги

попробуй таксиста или бортпроводника м или ж все равно (например девушка таксист это что-то не реальное, но интересное)

За поездку таксист у нас получит от проститутки посмотреть как он сам себе дрочит

Муж фантастический идиот. Я, блядь, итальянец, парень горячий. Ну прям дон Корлеоне. Чеж тогда Фрэнка не мочканул? Обосрался. Ну, стряпуха, она такая стряпуха, только перед тестом понты колотить может. А до вечеринки Джина что, ни у кого в рот не брала? Он никому не шлифовал пельмень? Дали ясно понять-её изнасиловали, это доказано. Что еще нужно? Да еще сыну показать видео. Ну алень конченный. На месте Джины от него валить нужно, потому как еблан. Таких придурков, как сказал таксист из Брата, даже бабы не ждут.

а почему муж был уверен, что у жены непременно сломается её чемодан, и ей придётся взять другой, с закладкой?Кстати, ему таки выйдут вилы, а не ей, при разбирательстве. Её версию легко подтвердить. Таксист свидетель, и телефон мужа в посылке в почтовом терминале. Довольно сложно ему будет обьяснить цель этой посылки :)

Надо было больше уделить время завязке. написать почему девушка не оставила в залог паспорт или телефон... Почему она предпочла отсосать, а не просто помыть машину или в машине. Например таксист пригрозил вызвать полицию или отвезти её в полицию, а ей не нужны были кляксы в биографии.А так здорово.

«В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время оглядывается на нее. ·

По моей задумке (если я все таки допишу вторую часть) главный злодей вовсе не таксист. Таксист просто случайная жертва уже самой девушки на котором она как бы отыгралась — неудачная ошибка судьбы. Слоган ко второй части — «На этот раз он покажет свое лицо», то есть во второй части вы не только услышите его но и увидите..

-я, наверное, накину джинсы, а то таксист наброситься. мудро, палиться, что мы шалашовки не нужно, посмеялась она.Мы выпили немного коньячку снять нервы и вызвали такси. Сы вышли на балкон, и после первой затяжки мне немного дало в голову. Появилось какое то желание и наплыв.Насчитал 6 ошибок в трех строках. И это не какие-то особые строки. Так во всем тексте. Настолько неудобно читать из-за этого, что просто приходится продираться по тексту, пытаясь понять что именно пытается написать автор. За это я и поставил 6. Но в принципе, вы в праве обижаться и мстить, ставя колы на все мои рассказы.

Зато водитель автобуса после рейса шел домой к жене и детям, а вот таксист мог и не вернуться с работы. Нападения на таксистов и в советское время были не редкость. К слову сказать вы немного лукавите коллега, водитель автобуса мог не одним бензином заработать левый рубль. Десятки раз я садился в автобус не на автостанции а на повороте за ней и отдавал деньги лично в руки шофера автобуса и таких зайцев как я было много. Даже сейчас в наше время водители автобусов работая у частника умудряются колымить и заработать левые деньги.

1. Таксист ли это был или нет, решать чисто читателю. Задумка была в том, что при написании продолжения, в котором появляется уже настоящий «насильник», этот вопрос автоматически отпадал. Но а если я его так и не напишу — тогда вопрос так и остается открытым...

Вобланд лучше готовь омлет на кухне, а не из стихов, хоть желудок порадуешь. А то влез как таксист среди гонщиков формулы 1.

Как таксист таксисту... СлачАи они разные бывают! 😉

таксист видимо сам был изнасилован

Секс в такси конечно крутоТы, подружка и таксист. За проезд платить придётся телом, Ибо денег нет у вас. Но такси ведь скучно это, другое дело самолет. Ты, подружка и пилотыЧто такого может бытьТак ведь круто.. Секс на высоте 10 тысяч метров. Вот только чего не знали девки, Что по кругу их запустят. И домой их отвезут как использованных блядей. Аленка и её подружка Оля. Наши две известные лизуньи. Опять вкусить медка хотели, Лазанью поесть они собрались, Рыбку свежую вкусить. Вот только вкусят они сегодня спермыЛитра два а может больше. Как же всё таки так вышлоЧто пустили по кругу их в таксиДа всё просто, денег нет, но вы держитесь. Их растянутые дырки в норму скоро возвратятся. И тогда они друг дружкеКак обычно куни сделают отменный. Так кто же они такиеНаши известные лизуньи. Суки, шлюхи или кто? Только ты не называй их так, мой друг. Они прекрасные конфеткиИ под кофеек зайдут отменно. Но коли ты обозвал их как тоРабом навеки вечные ты станешь их нимАлёна и наша милая девчуля ОляВы ...

5. При чем здесь таксист не понял вообще. И каким образом Анна определила, что это ее мучитель тоже не уяснил.

Мне очень понравилось. Такжик в тему. Просто грязный таксист не так возбуждает. Ну стереотипы... что тут можно поделать... Друзья не идиоты, они тоже извращенцы и мечтают чтобы Олю грубо трахнул незнакомец. По моему очень горяченькие фантазии. Жаль только побитого чувака.

нет, сосала жена, и через пару минут таксист притормозил ...

Про менталитет. Три тополя на Плющихе.Верная жена мать двоих детей уехала на один день из дому - мясо продавать. Увидала таксиста и влюбилась. Песню услышала -потекла. .Там кудрявый красавец муж дети дом полная чаша. Тут таксист плешивый из коммуналки наверняка запойный иначе чего он холостой.Все просто - включи дурочке песню покатай на машине полыбься и нет верной жены . Миллионы баб по всей стране рыдали о невозможности вместе с героиней отдаться пьянице Ефремову и это горькая но правда.Справедливости ради мужа не было.Грише как и большинству мужей в голову не могло придти что жена готова отдаться первому попавшемуся таксисту. Гришу как и Лайла и страшную вещь скажу и многих других мужей просто используют в ожидании принца. Потом начинается ломка : мы прожили 10 20 30 40 50 лет и вдруг она изменила.А просто принц пришел . Неважно что принц скорее всего вовсе и не принц а таксист Ефремов.

с самого первого абзаца понимаем, что у автора — словесный понос и ничего хорошего из этой фантазии не выйдет... Ну ладно — голубые глаза и чёрные волосы... бывают такие генетические шутки... НО далее — ВЕСНУШКИ!!! у Черноволосого человека?! Ага, и кожа мраморно-белая, без загара, но с веснушками... А ничо, что веснушки — это по факту «концентрированный загар»?! Если в паху свербит и чешется, то не на блядки надо, а к венерологу. Языком ГГ могла проникать в уретру, если она распахана расширителями хотя бы до сантиметра, либо у ГГ змеиный язык. А таксист — агент западной разведки! Вся Москва не догадывается о гендерной принадлежности ГГ, а таксист — сразу понял. Дальше — веселее, это какой же толщины у Алана член, если ладонь 195 сантиметровой «девушки» не смогла его обхватить?! А член в горле, проглядывающий через нежную кожу?! Да и ГГ тоже не лыком шита — членом трусы порвала! Вот это стояк! Она им дома наверное бутылки открывает или гвозди в ст...

Пососав так пару минут таксист притормозилТ.е., сосал в итоге таксист?

Касаемо таджика — и в мыслях не было писать что-то о межнациональной вражде (видимо, только вам такое в голову пришло!) Таджик введен как контрастный герой — юная непорочная красавица и грязный таксист-извращенец. Вот и все..

таксист прокололся если разговаривал с ней, своим голосом, а не измененным компьютерным, хотя я понял что он его поменял...

А кто такой Максим? Что же он всё таки делает? И почему его просят этого не делать? Может он мешал автору писать и поэтому рассказ не дописан? Ужасно тревожно и страшно в ожидании продолжения. Какую же всё таки инициативу проявит Максим? Над кем из героев этого огрызка рассказа глумится Максим? Я думаю над Русланом? Хотя есть ешё, отец Риты, жена отца Риты, мама Риты, сын Руслана, мальчик Баксик, таксист который подвозит Риту,...

меня деньги? После этого опаздываешь на работу, хватаешь такси. Таксист:

а как же таксист?😭